قیمت : 37000 تومان
برای مشاهده توضیحات و تصاویر بیشتر درباره این محصول کلیک کنید
لازم است گاهی تلفن را برداری ، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری و گوشی را که برداشت فحش بدهی ، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید !
***
گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن …
***
الان شش ترمه درس خوندم چهار ترم مشروط شدم ؛ کدام گزینه نزدیک به من است ؟
مخروج
مجبور
مشمول
همه موارد به ترتیب حروف الفبا
دقت کردین وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده …
حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی ، تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟
***
دقت کردین کل پسرای ایرانی از ۱۴ سالگی از باباشون پول نگرفتن ؟ همه شونم دستشون تو جیبه خودشون بوده ؟
***
دقت کردین که هر کاری یواشکیش جذابیتش بیشتره ؟ حالا هر کاری …
تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید ؟
***
تا حالا دقت کردین این مغازه دارها که بهشون میگی همون توی ویترینی رو میخوام میگن همون یکیه واسه نمونه ست ؟ وقتی یکی بیشتر نیست نمونه چیه پس ؟
***
دقت کردین یه وسیله ای رو یه جا میزارین که یادتون باشه ولی وقتی لازم داری یادت نمیاد کجا گذاشتی ؟
از طرف بهداشت میرن سرکشی گاوداری
به غضنفر گفتن شما به گاوهاتون چی میدید گفت : علف! جریمش کردن
بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن غضنفر گفت ما به گاوهامون چلو کباب میدیم :-؟؟ باز هم جریمش کردن
بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از غضنفر کردن، غضنفر کمی فکر کرد بعد با خوشحالی گفت ما به گاوهامون پول تو جیبی میدیم هر چی دلشون میخواد بخرن بخورن !!!
***
حیف نون جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب! واسه اینکه ضایع نشه میگه: هر کی منو در آورد مال خودش !
***
بچه خسیسه نمره بیست می گیره . باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه : کره خر توکه با ۱۰ هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!! »
***
یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده.قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟
***
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد . میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم !!
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت.
نصف دیگشم برای پیدا کردن سر چسب نواری!!!
مخالفی؟قبول نداری آیا؟؟؟
***
خاطرات تلخ آزارم میدادند…
آنها را به شرکت glx سپردم…
به راحتی از ذهنم بیرون آمدند و راحت شدم !!!!
***
ما تو بچگیمون دکتر بازى مى کردیم بخدا فقط در حد معاینه بود …
امروز یه جایى بودم در اطاقو که باز کردم دیدم دارن عمل جراحى میکنن کصافطا
مادرم بهم میگه میدونی چرا چشمات تنگ هست؟
بهش میگم از بس فهمیده هستم.
میگه نه خنگول
وقتی بچه بودی همش جلو تلویزیون فیلم اوشین رو میدیدی.واسه همینه چشمات تنگ شده.
آخه من اون موقع فقط ۲ سال داشتم.
من و چه به فیلم
والا…
مادره ما داریم
ولی اشکال نداره چون مادره
***
آقا یه روز خونمون آت آشغال ریخته بود درحد المپیک ینی یه خونه تکونی لازم داشت
برگرده حالت اول!یهو زنگ خونه رو زدن مامانم بدو بدو ازپایین اومد با دادو فریادکه زود باشیدمهمون اومده چشتون روز بد نبینه مثه چی تو۲دقیقه خونه روتمیزکردیم!!مامانم که دید خونه کاملأ تمیز شده و منو خواهرم کم مونده بیهوش شیم! خندید گف شوخی کردم خودم زنگو زدم!فک و فامیله داریم؟!!
***
چندوقت پیشا یه خانمی زنگ زد خونمون واسه خواستگاری از من برا پسرش. مامانم بهشون گفت اجازه بدین با باباش مشورت کنم عاقا چند روز گذشت اونم اصلا زنگ نزد حالا بابام چپ میره راست میره میشینه میگه عجب خواستگار سمجی داشتیا پوستمون کنده شد تا ردشون کردیم………!!!!!!خداییش شما بگید فک و فامیله من دارم؟؟؟!!!
طرف نوشته ( نرو ) دردناک ترین التماس دنیاست … اما به نظر من نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه …
***
ﻻﺯﻣﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﮎ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺧﻂ ﺧﺎﮐﯽ ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻋﻤﺮﺍ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﻮﺭﺕ ﮐﺶ ﺗﻌﺒﯿﻪ ﮐﻨﻦ … ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍ ﺩﺍﺭﻥ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! . .
***
ﻣﻦ ﺗﻮﯼ ﻫﻔﺖ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﺭﺍﻩ ﺷﯿﺮﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺍﺣﺪﺍﺙ ﮐﻨﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﻃﺮﺡ …
یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :
دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
***
می دونی شباهت تو با گل چیه؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
***
هرکس که نداند و نداند که نداند/ در جهل مرکب ابدالدهر بماند
هرکس که نداند و نخواهد که بداند/ حیف است چنین جانوری زنده بماند !
محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید!
(امضا: اتوبان)
***
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم!
(امضا: یک شرکت هواپیمایی)
***
پله های ترقی برای بعضی ها سر است!
(امضا: نظافتچی پله های اداره)
قیمت : 45000 تومان
تعداد صفحات : 2
اس ام اس طنز جدید
